Блог Катерины Архаровой: молодые мамы - это страшная сила

  • 8 марта 2017
Женщина и ребенок смотрят на экран компьютера Правообладатель иллюстрации Getty Images
Image caption Интернет для молодых мам - враг или помощник?

С молодыми мамами лучше не спорить. Объединятся на интернет-форумах типа Mumsnet, и сам черт им не брат... Не то что 25 лет назад.

Встречалась я недавно в кафе со своей приятельницей, молодой мамой, и она, не предупредив меня, привела с собой молодого человека. Нет, не такого, о котором вы подумали, а всего лишь своего четырехлетнего сына.

Как раз когда нам принесли капучино, возле нашего столика внезапно зависло стойкое амбре. Мой юный сосед перестал ерзать и развалился в кресле с мечтательным выражением на капризном личике. "Господи, как же хорошо, что мы наконец встретились как нормальные люди", - со стоном удовольствия заметила моя приятельница, прихлебывая кофе (мы и вправду долго собирались - у нее еще имеется старшая дочка, так что хлопот полно).

Мне не хотелось нарушать идиллию, да и хуже всего вмешиваться в воспитательный процесс, но запах усилился. "По-моему, кому-то надо наведаться в туалет", - предположила я. "Да это Спенсер опять обкакался. Сейчас я только допью спокойно кофе и мы с ним сходим, поменяем памперс", - как ни в чем не бывало сообщила моя приятельница.

Памперс? Надо ли говорить, что весь остаток нашего завтрака был посвящен обсуждению всех перипетий приучения к горшку. Приятного аппетита!

Я узнала про новый бестселлер, он, может, и не выдвинут на "Букера", но рекомендован Национальной службой здравоохранения (NHS) всем мамам, у которых детки испытывают энкопрез, настоящий или от избалованности, - "Poo Goes Home to Pooland" ("Какашка идет домой в страну какашек").

Более того, эта книженция уже выпущена в приложении для смартфонов, и Спенсер, как выяснилось, "очень любит в него играть".

Я забыла одну важную вещь: с молодыми мамами лучше не спорить, потому что они все знают лучше тебя. Это раньше, в мое время, они зачастую были неуверенными в своих знаниях и силах. Теперь же, объединившись на интернет-форумах "для мамочек" типа mumsnet, им сам черт не брат. Да и установки, надо сказать, сильно изменились.

Бэтмен, грымзы и блатной доктор

Правообладатель иллюстрации iStock
Image caption Прислушаться ли к совету или слушать только себя?

Эта встреча в кафе отбросила меня на 25 лет назад, в пещерное доинтернетное время, когда мне пришлось пройти все этапы становления молодого родителя.

У меня было два главных советчика - бабушка, профессор-педиатр, и старшая сестра, у которой на тот момент уже были две дочки, что в моих глазах тоже было равнозначно профессорской степени.

Вообще, профессор медицины в семье - это все равно что собственный Бэтмен: ты рад, что он на твоей стороне, и если он что-то советует, то значит, так тому и быть.

Мне бабушка-бэтмен на ранних сроках беременности посоветовала помимо женской консультации сходить по знакомству "к хорошему, своему доктору, который и будет принимать роды".

"Свой" доктор оказался полным антиподом злым грымзам из женской консультации - прекрасным чутким человеком, еще одним кладезем советов - на этот раз по части непосредственно вынашивания и родов; единственный его минус заключался в том, что он посадил меня на сохранение.

Именно "посадил", поскольку класть в клинику он не хотел ("скучно и страхов наслушаешься"), но заставил уйти с нервной радийной работы (а я только стала расправлять крылья после университета!) и залечь дома - "с книжечкой у телевизора". Сейчас, начитавшись женских форумов, я уже знаю, что с моим диагнозом местные врачи не кладут на сохранение, но тогда…

Кстати, мне хотелось бы оговориться по поводу "грымз" в женской консультации. Живя в Англии, где нет подобных заведений и женщине до гинеколога порой не достучаться, я оценила их нужность и доступность.

Проблема же всегда заключалась в том особом, хамски-наглом обращении с женщинами (и без того находящимися в уязвимом положении) со стороны тамошнего персонала - не знаю, изменилось ли что-либо за прошедшие 20 лет, но, судя опять-таки по форумам - не очень.

Помню, меня все время за все отчитывали: то я весила очень мало (был сильный токсикоз), то стала набирать довольно быстро, то пропустила анализ крови - и все указания давались лагерным тоном, будто я - беглая преступница, нарочно переспавшая с мужчиной, чтобы забеременеть и избежать отсидки ("хахаха" - как выражаются сегодняшние интернет-мамочки).

Но я буду продолжать о хорошем. Главная установка, которую дал мне мой "блатной" акушер-гинеколог, заключалась в том, чтобы выносить ребенка полный срок, или как можно дольше, а для этого надо было, как он выразился, "соблюдать благоразумие", то есть: не ездить за тридевять земель к друзьям на дачу, не носить сумки, не двигать мебель, не мыть полы, в общем одно сплошное "не-не-не-не".

Это намного позже я узнала, что Софи Лорен, например, и вовсе пролежала чуть ли не пластом обе своих беременности, чтобы родить сыновей, а тогда утешением мне был телевизор, да и то относительным, поскольку время было безумное - 1991-й год, - когда даже лежание у ящика могло легко превратиться в сумасшедший дом.

Помню, как бабушка пыталась звонить в Останкино, чтобы перестали показывать "это безумное шарлатанство" - заряжание воды одним известным в те годы экстрасенсом. Кстати, главная установка мне от собственной бабушки была следующей: "Женщина в интересном положении должна смотреть только на прекрасное и думать о прекрасном". А где же его столько найти, думалось мне?

Приходилось довольствоваться альбомами по искусству, поскольку выезды в музеи не приветствовались ("нахватаешься заразы, и пьяница какой-нибудь в троллейбусе пнет в живот") и фильмами на VHS, которые я брала в местном видеопрокате. Очень в деле освоения прекрасного выручили тогда две голливудские ленты - "Поющие в терновнике" и "Унесенные ветром", и еще отменная французская программа о культуре и искусстве "Линия Мажино", которую показывал Первый канал.

Физиология и психология

Правообладатель иллюстрации iStock
Image caption Ясно одно - процесс ухода за каждым конкретным ребенком уникален

Вообще, мне здесь хочется поставить рыдающий от смеха смайлик, потому что пугало, конечно, многое: и полное отсутствие в магазинах еды, включая детское питание, и страх преждевременных родов, и перспектива самих родов.

Кстати, роды - это такая вещь, типа обряда посвящения, о котором мало кто из его прошедших распространяется. Даже сейчас - при обилии форумов с ветками обсуждения на всевозможные темы конкретно про роды - очень мало. Или есть, например, "роды с мужем", но там в основном упор на мужа, а не на роды. Или "звать ли свекровь на роды?" - тоже совсем о другом.

Правда, на английском форуме несколько человек попытались дать честный ответ на вопрос 18-летней будущей роженицы, сказав, что мол "дико больно, и сравнить эту боль не с чем, но если придется еще раз пройти, то они готовы". Кстати, мой доктор, хоть сам роды не прошел, но принял их столько, что все время приговаривал: "Роды - это дело серьезное, не надо их бояться, но нельзя к ним относиться легко, потому что ситуация может начать развиваться очень стремительно и совсем не в ту сторону".

И все-таки роды, как бы пугающи они ни были, это физиологический процесс, и организм сам знает, что ему делать. Гораздо сложнее подготовить себя к тому, что вся твоя жизнь в одночасье радикально поменяется, и ты еще долго не будешь принадлежать себе, даже если у тебя есть помощники.

Как быть с теми вопросами, которые не каждая молодая мать способна задать даже самой себе: нормально ли это - уставать от собственного ребенка? Как распределить любовь и внимание между ребенком/детьми и мужем и не стать в его глазах исключительно "матерью его детей"? Как решать вопрос количества детей в семье?

В смысле психологической помощи и себе, и ребенку у меня был еще один прекрасный советчик - только что изданная на тот момент на русском языке книга американского психиатра Аллана Фромма "Азбука для родителей", где в недлинных главках четко и ясно исследовалась та или иная проблема воспитания. Мне сразу показалось очень верным его утверждение о том, что единственная причина, по которой родители иногда удивляются, что дети растут не такими, как им хотелось бы, - в том, что они, родители, не понимают себя.

"Вот почему самый верный способ создать наилучшие отношения со своими детьми - контролировать себя, а не винить детей. Чем лучше мы научимся разбираться в себе и жить в согласии с самими собой, тем больше пользы принесем детям", - пишет Фромм.

Это, кстати, полностью соотносится с заветами моей бабушки, вылечившей за свою долгую врачебную жизнь не одно поколение детей и часто повторявшей дома, что зачастую лечить надо родителей, а не детей.

Я помню, в каком ужасе она была от начавшейся в 1990-е моды не делать детям прививки от детских болезней - кори, краснухи, паротита (свинки) и даже туберкулеза.

Еще я ей как-то пожаловалась, что приходившая к малышу из районной поликлиники педиатр не мыла руки: она заходила с улицы и сразу кидалась в детскую. Бабушка посоветовала открывать дверь уже с чистым полотенцем в руках и сразу вежливо указывать дорогу в ванную - и помогло!

Тогда и теперь

Правообладатель иллюстрации TASS
Image caption В доинтернетное время к кому обратиться с вопросом?

Сейчас уже мы с сестрой иногда впадаем в тихое недоумение по поводу новомодных веяний, охвативших новое поколение мам. Такое впечатление, что родительство вышло из-под контроля и бежит само по себе, обгоняя нужды ребенка.

Равнение порой идет не на опыт родственниц и знакомых, а на "селебрити", полюбивших бахвалиться ко всему прочему еще и многочисленными детьми. Вчера она родила, а сегодня, увешанная приодетыми в дизайнерские прикиды пупсами, уже разместила фото своего плоского живота. Никто из этих знаменитостей не пишет, что у них не только на каждого ребенка, но и на каждую часть собственного драгоценного тела нанято по дополнительному человеку.

Недаром, по данным мобильного приложения для знакомств молодых лондонских мам Mush, многие женщины начинают впадать в депрессию, насмотревшись в соцсетях картинок идеальной жизни, идеальных детей и идеальных фигур недавно родивших знаменитостей.

Правообладатель иллюстрации iStock
Image caption Интернет-форумы - площадки для общения мам

Зачем, спрашивается, закатывать гигантский день рождения годовалому карапузу, который все равно еще ничего не понимает? Чтобы выложить фотосессию в соцсети? Но не лучше ли поберечь силы и средства?

А взять хотя бы грудное вскармливание: многие молодые мамы-участницы форумов теперь призывают кормить грудью чуть ли не до школы, тогда как нам говорилось, что грудное вскармливание после 8-12 месяцев истощает организм матери, да и ребенка труднее будет приучить к разнообразной пище, потому что после полугода он становится все более разборчивым.

Раньше педиатры рекомендовали давать яблочный сок с одного месяца (начиная с чайной ложки), с двух - яблочное пюре, с трех - овощное пюре и желток, с четырех - кашу, с пяти - мясо и так далее, и мы следовали этим рекомендациям - наперекор обстоятельствам, то есть полному отсутствию в магазинах как детского питания, так и свежих овощей-фруктов.

[На 2017 год официальные рекомендациив Великобритании: грудное вскармливание по возможности до одного года минимум; прикорм - примерно с шести месяцев. - bbcrussian]

Об этом же пишет и доктор Спок в своей книжке "Ребенок и уход за ним" - важности и нужности введения твердой пищи (то есть пюре и прочего), и хотя с момента ее издания репутация Спока подвергалась сомнению, я по-прежнему считаю, что советы в ней содержатся по большей части полезные.

ДС, ДД, ДМ и все-все-все

Все сказанное совсем не означает, что я умаляю достоинства "форумов для мамочек" - совсем наоборот. Это огромное благо, что у женщин есть такой молниеносно быстрый способ добыть совет по любому поводу: от проблем приучения к горшку до говорить ли о том, что беременна, человеку, с которым была случайная связь.

Захаживать туда очень интересно; всегда узнаешь массу нового и каждый раз поражаешься, насколько прямолинейны и искренни бывают эти анонимные "посты" и насколько разнообразны обсуждаемые темы, и подчас весьма остроумно.

Правообладатель иллюстрации iStock
Image caption Устраивать ли грандиозный праздник в первый день рождения малыша?

Правда, прежде чем включиться в дискуссию, например, на британском mumsnet, надо освоить ряд специфических, но весьма показательных, сокращений: DS, DD, DH, DMIL - "дорогой сыночек", "дорогая дочка", дорогой муж", "дорогая свекровь" или BC - "до детей", или мое любимое AIBU (Am I being unreasonable?) - "или это неразумно с моей стороны?"

Не случайно, конечно, основанный в 2000 году mumsnet стал реальной силой, которую признают не только торговые фирмы, проводящие с форумчанками опросы по детским товарам, но и власти, вручившие в феврале 2017 года его основательнице Джастин Робертс Орден Британской империи (CBE) за вклад в экономику страны. А всеобщие выборы 2010 года и вовсе прозвали в прессе "mumsnet голосование" - поскольку пишущий на сайте женский люд считался важной частью неопределившегося электората.

Российские сайты для тех, кто вынашивает и растит будущее поколение, тоже не отстают. И, несмотря на то, что заслуги этих сайтов, может, еще и не оценены государством, для тех, кто находится на расстоянии одной кнопки "отправить" от "коллег" в схожей ситуации, они оказываются огромным подспорьем. Ведь часто все эти малышовые страхи и радости никому, кроме самой мамы, особо неинтересны, а тут целый клуб интернет-душ, готовых проникнуться твоей проблемой.

Важно только помнить, что любые советы - от врача, с форума или из книжки - это лишь путеводные нити, потому что процесс ухода за каждым конкретным ребенком уникален и непременно потребует от вас чего-то неожиданного.

Похожие темы

Новости по теме