Блог психолога: як розпізнати, що вами маніпулюють

стосунки Копирайт изображения Getty Images
Image caption Маніпуляції нерідко можна зустріти як у родинних, так і професійних стосунках

Ми навіть не усвідомлюємо, як часто робимо в житті не те, чого самі хочемо. І навіть те, чого зовсім не хочемо.

Ще й виправдовуємо свої вчинки тим, що це корисно, модно, колись принесе бажані результати.

І розуміємо, що йшли хибним шляхом лише тоді, коли стає зрозуміло: прийшли не туди.

Якщо любиш, то... ти не верблюд

А все тому, що з легкістю піддаємося різним впливам ззовні. Котрі тільки на те й розраховані, щоб примусити інших діяти так, як потрібно комусь, непомітно для них самих.

Звичайно, такі поширені види маніпуляцій, як приписування провини, удавання образи, гру в мовчанку чи грубі лестощі ми вже навчилися розпізнавати.

Але ж існують більш складні й завуальовані методи впливу на свідомість і поведінку. Про них варто знати, щоб, ухвалюючи важливі для себе рішення, не потрапити на гачок. І не дати комусь скористатися вашою розгубленістю, щиросердністю чи сумлінністю.

Як не прикро, найчастіше, намагаючись одержати один від одного бажане, люди застосовують прийомчик "якщо любиш, то..."

І от вже м'яч на вашому полі. Доводьте тепер, на що здатні заради кохання.

Копирайт изображения Getty Images
Image caption Маніпуляції - це обмеження у тому чи іншому вигляді

Різновид цієї маніпуляції - оголошення когось або чогось "святим".

Наприклад: діти, батьки, робота, похід на пиво - то святе. Отже, вам дають зрозуміти, що відтак будь-які дискусії неприпустимі. А ви автоматично мусите виконувати чиїсь забаганки в ім'я кохання або ж заради всього святого.

У такій ситуації погоджуйтеся, що кохаєте - але не збираєтеся підкріплювати своє кохання до партнера ще й любов'ю до його/її численної рідні. Що палке почуття до дівчини не корелює у вашій уяві з надмірним витрачанням на неї грошей.

Так і кажіть: кохання для вас - не об'єкт торгів.

Морквинка попереду голоблі

З маніпуляцією надією стикаємося у випадках, коли ми або наш партнер боїмося образити один одного відмовою.

Так можуть роками тягнутися стосунки, котрі вичерпали себе. Бо один з партнерів боїться зробити боляче іншому. Насправді ж розтягує в часі біль, годуючи примарними обіцянками.

Інший так само розуміє безперспективність стосунків, але маніпулює роллю жертви.

Тож раджу призначити якийсь термін. Наприклад, від місяця до півроку. Якщо пропозиції руки й серця не надійде, ставте крапку. Можливо, усвідомивши втрату, партнер стане рішучішим.

Постійні іронія або сарказм часто свідомо застосовуються опонентами, щоб вивести людину з рівноваги, розізлити. А потім ще й звинуватити в агресивності, істеричности.

Якщо людина весь час чує на свою адресу кпини: "О, прийшов вчасно на роботу! Що, не спалося сьогодні зранку?" Або ще огидніше: "Ну хіба така красуня здатна розібратися у кошторисі? Зроби краще каву" - мимоволі опускаються руки. Чи навпаки піднімаються, щоб, так би мовити, відновити справедливість.

Цей різновид психологічного насилля нерідко зустрічається й у родинному колі.

Наприклад, зусилля дружини, котра почала займатися зарядкою, зводяться нанівець ніби жартома кинутим чоловіковим "Вкотре худнеш? Робити тобі нема чого".

Вона ж своєю чергою на його намагання щось приготувати відповість "Після такого кулінара, як ти, довше кухню відмивати". Або, побачивши пригорілу їжу, згадає про фірмову страву "Вуглинка".

Гра в мовчанку

Такі гострослови очікують, що ви образитеся, а вони тішитимуться, бо спровокували вас. Тож не даруйте їм такої нагоди. Скажіть, що знаєте, з ким маєте справу - якщо це колеги.

З близькими ж уникайте взаємних насмішок, бо за ними завжди - приховані невдоволення і образи.

Уникання розмови

Переведення стрілок й уникання розмови - улюблений вид маніпуляції психологічного агресора. Коли ви намагаєтеся висловити йому обурення, він називає вас скандалісткою.

Зовні спокійний через власну банальну байдужість, він скаже, що не готовий обговорювати зараз ці теми в такому тоні. І додасть, що вам треба спочатку полікувати нерви.

Маскуючи агресію нібито турботою про ваш психологічний стан, цей тип свідомий того, що ображає вас.

Копирайт изображения Getty Images
Image caption Страх вийти за межі зони комфорту - один з мотивів маніпуляцій

Насправді ж він просто боїться - що ви викриєте його нещирість, неготовність брати на себе відповідальність. Боїться вийти із зони комфорту, з'ясовуючи стосунки. Адже розглядає вас лише як джерело чогось приємного для себе.

Самі ж ви з вашими переживаннями йому нецікаві. Тож найкращий вихід тут - якомога скоріше розпрощатися. Бо радості такі стосунки точно не принесуть.

Психологічне айкідо

Зміщення акцентів, емоційне зараження - такими видами маніпулювання грішать засоби масової інформації.

Наприклад, коментуючи змагання з бігу, де брали участь лише двоє, можна сказати, що переможець прийшов передостаннім. Натомість про переможеного повідомити, що він посів друге місце.

Якусь важливу подію можна "не помітити". А іншій, незначній, надати неспівмірно великого значення.

Щоб не піддаватися чужим емоціям, треба порівняти свій психологічний стан до отримання певної інформації і після. Якщо ваша позиція кардинально змінилася, не виключено, що ви підпали під вплив більше, ніж розраховували.

Так само перш ніж купити щось у занадто наполегливого продавця, подумайте, чи збиралися ви купувати цю річ і чи потрібна вона вам взагалі. А чи робите це спонтанно, потрапивши на гачок реклами.

Адже в основі будь-якої маніпуляції - намагання приспати критичне сприйняття дійсності.

Найвищий пілотаж - знаючи ці хитрощі, уникати їх, таким чином маніпулюючи маніпулятором.

Новини на цю ж тему