Как научиться говорить "Нет"

дівчина Копірайт зображення Getty Images

Отказать - и мучить себя чувством вины? Или непроизвольно сделать то, что вам не нужно - и сердиться на себя за согласие пойти на поводу у другого человека? Мысленно мы всегда выбираем первое, на деле же чаще делаем другое.

Любите меня черненького ...

Почему же с таким трудом дается простое "нет"? Причин тому множество.

Самая распространенная - страх быть отвергнутым, непринятым. И обратная сторона - желание быть полезным.

Подобные чувства присущи людям неуверенным в себе, склонным чувствовать себя скорее объектами, чем субъектами или, как говорят психологи, с комплексом жертвы.

Даже в речи они используют в основном пассивные обороты, безличные формы глаголов: так получилось, меня подставили, не везет и тому подобное.

Чувствуя на подсознательном уровне себя недостаточно хорошими, чтобы другие имели с ними дело просто так, эти люди словно зарабатывают своей безотказностью привязанность и уважение.

Как все, кто имеет заниженную самооценку, они думают, что как только прекратят быть вежливыми: за кого-то поработают в неудобное время, составят кому-то протекцию на работе, отправятся к кому-то ночью, чтобы утешить, как их сразу же "раскусят".

Мол, не такие уж они и безупречные, как притворялись. По принципу "заговорить" контролера в трамвае: пока вы делаете вид, что ищете билет, он ждет, трамвай едет. Когда выяснится, что едете зайцем, вас сразу высадят.

Будучи не в состоянии из-за комплекса неполноценности принять и тем более "предъявить" себя другим такими, какие они есть, безотказные люди обычно носят маску себя-идеального. И своей кротостью и податливостью пытаются понравиться и приблизиться к своему воображаемому идеалу.

Копірайт зображення Getty Images

Комплекс "хорошей девочки"

Казалось бы, что тут плохого? Порочность такого фальшивого альтруизма заключается в том, что "хорошая девочка" или "надежный парень" делают добрые дела в основном не от избытка любви к ближнему, а под давлением страха неприятия.

Таким образом, сознательно дают себя использовать тем, у кого они хотят заслужить признание. В любом коллективе, начиная с детских, людей без внутреннего стержня определяют очень быстро. И манипулируют ими в своих интересах, безошибочно нащупывая их слабые места.

Люди, которым трудно сказать "нет", - тщеславны.

У кого-то этот пунктик касается внешности, у кого-то - профессиональных качеств, детей, денег, их авто.

Итак, достаточно сказать: никто лучше тебя не напишет статью, не свяжет свитер, не позаботится о внуке. И мы (говорю "мы" - потому что сама борюсь с этим в себе) сразу бросаемся в который раз доказывать свою лучшесть.

А вместе с тем еще раз подтвердить, что соответствуем представлениям окружающих. Что мы - хорошие, а значит до следующей просьбы от нас точно не отвернутся.

Но откуда этот страх, что, если мы скажем "нет", - на нас обидятся? И мучительное чувство вины, которое за этим следует. Стоит только вспомнить случаи, когда отказывали нам.

Удивительно, но мы сами не обижались на тех, кто отказывал. А как ни странно, еще больше начинали уважать их за то, что у них есть своя позиция.

Другое дело, что сам факт отказа даже в самых обыденных ситуациях неуверенные в себе люди воспринимают чуть ли не как личное поражение.

Ведь, независимо от возраста, им присущ детский эгоцентризм. Отсюда и ощущение, что им отказали не из-за недостатка времени, незаинтересованности в деле или плохого самочувствия. А потому, что они якобы недостойны внимания или уважения.

Копірайт зображення Getty Images

На крючке чужих желаний

Конечно, корни такого восприятия кроются в детстве, когда родители негативно оценивали нас вместо того, чтобы сказать, что мы - хорошие, но поступили плохо.

Но не будем же мы теперь всю жизнь обижаться на родителей, ведь мы уже взрослые люди и можем сами исправить ситуацию.

Чтобы избежать лишних уколов самолюбия, когда вам отказывают, необходимо попробовать перенести центр тяжести с собственной личности на ситуацию, в которой вы оказались.

Желательно осознать, что никто не ставит целью обидеть или унизить вас. Речь идет, скорее всего, о личных мотивах другого человека. Поэтому уважайте его право выбора.

Непредвзятое восприятие чужого "нет" поможет вам развить в себе способность отказываться от того, что противоречит вашим планам и интересам.

Выделяйте в речи ваших коллег и друзей "крючки" наподобие "нужно", "необходимо" и другие.

Услышав просьбу, сопровождающуюся такими побуждениями, спросите себя: кому нужно?

Если вам или вашим близким, и вы действительно хотите сделать себе или им приятное, соглашайтесь. Если же это очередная попытка поиграть на ваших чувствах, спокойно откажите.

Даже если сначала вам будет трудно освободиться от всех, кого вы "приручили", вы будете знать, что помогаете кому-то вопреки вашим интересам сознательно, а не став объектом чьей-то манипуляции. Итак, избавитесь от неприятного ощущения, что вами воспользовались.

И наконец - зачем учиться говорить "нет"? Это поможет стать собой, жить, руководствуясь собственными интересами, вкусами, предпочтениями. То есть говорить, делать, покупать, любить то, что хотите вы и что нужно именно вам.

Ведь пытаясь угодить другим, мы рискуем прожить не свою жизнь.

Новости по теме