Блог экс-полицейского: как часто они это делают

поліція Копірайт зображення facebook.com/police.gov.ua

Используют ли в полиции ругательства? Экс-полицейский Андрей Кобылинский рассказывает о своем языковом опыте.

BBC Украина публикует этот текст с сохранением авторской лексики. Нецензурные высказывания заменены на ***.

Лично я в гражданской жизни "выражаюсь" не так, чтобы злостно. В меру, когда стоит добавить экспрессии, усилить значение сказанного. Но во время дежурства все иначе.

Во-первых, экспресс-ругань - это замечательное средство быстро снять небольшой стресс, из бесконечной череды которых, собственно, и состоит смена патрульного.

Во-вторых, в процессе работы постоянно возникает необходимость подобрать максимально емкое и лаконичное слово для характеристики персонажа или ситуации. Ведь времени нет, дежурный кричит в эфир: "Быстрее прорабатываем вызовы!"

Например, идеальный патрульный сказал бы так: "Коллега, обрати внимание на уважаемого водителя, не видишь ли ты в его действиях признаков правонарушения, а именно п.8.7.3 ПДД?".

Но мне почему-то на язык просится кодовая фраза: "А давай за этим *** на мерсе!". Именно таким словом быстрее и удобнее обозначать нарушителей правил дорожного движения.

Или вот догоняю я водителя, включил маячки, отступаю в процессе от кучи правил. Адреналин немножко повышается. "Взять вправо и остановиться!".

Фух, выхожу из авто. Гражданин за рулем ожидает вежливого к себе обращения, поэтому очень помогает привести себя в порядок такое экспресс-упражнение: два глубоких вдоха, на выдохе несколько кодовых фраз (лучше вам не слышать, каких). Порядок. Можно подходить. "Доброе утро, патрульная полиция, Кобылинский. Знаете, почему мы вас остановили?".

Еще есть категория уважаемых граждан, которые буквально не понимают других слов, кроме "кодовых". Ты ему цитату из закона - он не реагирует, только хлопает глазами. Согласно нормам кодекса в таких случаях нужен переводчик. Но я и сам полиглот, поэтому просто перехожу на понятный ему язык. "Начальник, ну так бы сразу, че! Все-все, ухожу".

Пропустит, бывало, коллега смену, спрашивает у тебя:

- Ну что там на построении доказывали?

- Да ниче ...ня одна, как всегда.

И сразу все понятно: машины не бить, броник надевать, ночью не спать, подозрительных лиц проверять. Люблю лаконичность.

Копірайт зображення facebook.com/police.gov.ua

Кстати, в лексическом вопросе в Национальной полиции я наблюдал абсолютное гендерное равенство. Победа, ***!

А у нас уже солнце перевалило за экватор. После обеда у патрульного все чаще в голове нет-нет да и мелькнет мысль: "Каким меня сегодня снимут с района? В первой волне, или придется задержаться?"

Наконец, наконец, на часах - 19:20. Напряженно вслушиваюсь в эфир:

- Вниманию патрулей, ставьте пересменку и отправляйтесь на базу такие экипажи: сто первый, сто третий, сто пятый, сто тринадцатый...

- *** *** ***, снова сто четвёртый до победного конца! Вчера аж в десять домой попал, и сегодня снова! Ну что за ***! Эх, "жизнь-боль".

Но все течет, все меняется. Вот и дежурство подошло к концу. Передаю автомобиль коллегам. На их вопрос, как прошла смена, существует только два варианта ответов:

- Ты знаешь, спокойно.

- И о животных: да песец, тля.

Животное песец может быть разных подвидов: "одни ДТП", "одни ограбления", и худший вариант "песца": "да попался один долбодятел".

Копірайт зображення facebook.com/police.gov.ua

Ведь, как известно, "долбодятлы" - самые пакостные животные. Они способны одним своим присутствием вызвать у патрульного приступ такой коварной болячки, как острый геморрой. Вот так прямо стоишь и думаешь: "А на ***, зачем мне этот геморрой ?! Завезу-ка я его в райотдел! (то бишь в управление полиции). Докладываю в эфир: "Сто четвертый доставляет заявителя в у-пе".

Ведь райотдел - это такая клиника, в которой быстро снимают симптомы заболевания. Лекарства там двух видов: заявление и объяснение. На входе - регистратура, взгляд сержанта в окошке буквально излучает душевное тепло. "Как мы рады вас видеть, уважаемый гражданин, подождите буквально один часик!", - расплывается он в искренней и радостной улыбке.

Прием проводит "профессура" с погонами и опытом. Внимательно выслушают и все-все запишут.

- Вы заявитель? Рассказывайте, что случилось, - офицер неторопливо садится напротив и профессионально пытается делать вид, что ему действительно интересно.

- Да вы понимаете, эта уборщица, она на меня кричала, и угрожала...

Фух. Хорошая новость в том, что эти болезни все-таки ненадолго. И вот он, сигнал командира, уже трещит в рации:

- Сто четвертый сто пятьдесят второму.

- На связи.

- Ставьте пересменку и отправляйтесь на базу.

P.S. Конечно, я вам описывал исключительно собственный опыт. Уверяю, все остальные патрульные общаются строго с соблюдением требований действующего законодательства.

Новости по теме