Брак в большом городе: заоблачные ожидания и реальность

  • 10 февраля 2013
Свадьба Правообладатель иллюстрации AP
Image caption Ожидания современной женщины от брака зачастую крайне высоки и далеки от реальности

В течение последних 40 лет феминистская идеология стала неотъемлемой частью воспитания западных женщин, которым внушается, что они не только могут, но и должны ни в чем не уступать мужчинам.

Однако главная идея сексуальной революции неверна, утверждает автор только что вышедшей книги "Как выбрать мужа" (How to Choose a Husband) Сюзанна Венкер: женщины, к примеру, не могут относиться к сексу так же, как мужчины - не привязываясь к человеку, с которым у них была близость.

Объясняется все простой биологией: у женщин при тактильном контакте (а уж тем более сексе), вырабатывается особый гормон окситоцин (известный как "женский гормон привязанности"), позволяющий сформировать привязанность к конкретному человеку.

"Присутствие этого особого чувства также показывает, может ли она доверять этому мужчине или нет, - объясняет Сюзанна. - Так что все эти вопросы типа "почему он не звонит на следующий день после близости" и так далее - объясняются простой биологией: мужчины не отмечены этим гормоном, им легче абстрагироваться, не вовлекаться в отношения, чем женщине, и поэтому она сидит и ждет на следующий день у телефона, а он - нет".

Искать равноправия на биологическом уровне некорректно, соглашается Валентина Шаталина, психолог, изучающая проблемы социальных трансформаций гендерных стереотипов в английском университете Роэхемптон.

"Убедительно показано в ряде научных исследований, что биологические задачи у каждого пола принципиально разные", - говорит она.

Общая тенденция

Тем не менее последние десятилетия западным женщинам с детства внушалось, что брак и материнство сдерживают женщину, не дают ей развиваться.

К чему это привело? Чтобы избежать голословности, бросим беглый взгляд на британскую статистику: в 1971 году число 40-летних и старше матерей составляло без малого 12700, а в 2009-м - уже 27 тысяч.

Число детей, рожденных не в браке, в 1971-м году у матерей в возрасте от 25 до 29 лет составило 11500, а в 2009-м - 85600.

Эксперт по гендерным проблемам Валентина Шаталина говорит, что общество всего лишь реагирует на ошеломляющий технический прогресс и новые возможности, которые открылись в плане семьи и ее пополнения: "Сегодня не проблема завести ребенка из пробирки или родить в очень позднем возрасте. Последние роды, насколько я отслеживала, случились у женщины в 62 года!" Журналистка и феминистка Ольга Липовская из Санкт-Петербурга полагает, что подобные изменения - то, что женщины стали ориентироваться на карьеру, позднее вступать в брак, позднее рожать детей, – повсеместны. Они характеры и для России и должны рассматриваться как естественные, поскольку общество, как и природа, развивается по естественным законам.

Хорошо, конечно, что научные достижения дают нам большую свободу выбора, и когда люди станут жить до 150 лет (как обещают нам ученые), то роды в 60 придутся очень кстати. Пока же далеко не у всех есть средства и возможности осуществить подобный план.

Заоблачные ожидания

Многие практикующие психологи и педагоги указывают на то, что детям лучше все же расти с мамой и папой; и лучше, чтобы родители были еще в силе и здоровье, и чтобы третье поколение в семье наличествовало – именно так учится растущий человек взаимодействию с социумом.

Правообладатель иллюстрации AP
Image caption Прежде чем выйти замуж за Пола Маккартни Хезер Миллс построила карьеру

В своей новой книге, уже всколыхнувшей западные феминистские круги, Сюзанна Венкер, автор двух других книг – "Оборотная сторона феминизма" и "Семь мифов работающей женщины", - приводит и такой довод: если бы все было так прекрасно и если бы сами женщины были довольны своей свободой и самореализацией, то многочисленные сайты знакомств не были бы переполнены заявками страждущих найти свою половину.

Чего же ожидает современная западная женщина от брака? Ожидания, по мнению Венкер, крайне высоки и далеки от реальности.

"В какой-то момент в голове современной женщины возникает эта романтическая идея брака: что, вот, в один прекрасный день этот мужчина вдруг появится и станет просто чудесным добавлением к ее сложившейся жизни, и они будут вести тот же образ жизни, что и до брака. Многие современные молодые женщины не представляют себе, что на самом деле все изменится в их жизни и им необходимо будет изменить свои приоритеты. Но они совершенно к этому не готовы, они не обучены этому - все, что они слышали, это: "думай только о себе", "зарабатывай деньги", "занимайся сексом", а как сделать так, чтобы их брак был состоятельным, они не знают", - пояснила Венкер в интервью Русской службе Би-би-си.

Брачная бизнес-модель

Российские женщины хотели бы следовать западным тенденциям, но давление родственников, давление социума на молодых женщин, решивших сначала делать карьеру, а потом заводить семью, очень велико, - говорит владелица интернет-клуба "Хочу замуж" Юлия Щедрова.

Какой же контингент приходит в ее клуб?

"В основном тридцатилетние - то есть эти девушки уже сделали карьеру, реализовали себя на работе, они приходят и говорят: а теперь дайте четкую методику, как выйти замуж, - рассказывает Юлия. – Это очень целеустремленные женщины, и вот у них получается быстрее всех".

То, что у деловых женщин получается быстрее прочих найти себе мужа, не удивительно, поскольку - и это же самое декларирует в своей книге Сюзанна Венкер - выйти замуж за "правильного" мужчину можно, лишь когда женщина руководствуется и практическими соображениями тоже, а не только жгучим "я его люблю".

Одной только любви недостаточно - утверждают брачные специалисты.

Какие же рекомендации дают женщинам, например, в клубе "Хочу замуж"?

Юлия Щедрова говорит, что кому-то нужны простые советы - типа, как определить холостяка в супермаркете (в корзине сосиски и пельмени), а тем, кто потерял веру в себя и уже, возможно, побывал в неудачном браке и имеет ребенка, - ступенчатый список.

Но легко ли женщине в современном развитом обществе уйти от идеала "секса в большом городе" и переключиться на идеал "семьи в большом городе"? И раз уж речь зашла о сексе: как быстро следует вступать в интимные отношения, если хочешь чего-то серьезного?

Психологи рекомендуют воздержаться в течение первых 30-ти часов общения: сегодня два часа провели в театре (на дискотеке), на следующем свидании полтора часа посидели в библиотеке (баре), в третий раз поход в лес (киномарафон) унес шесть часов и так далее.

"Чем больше мужчина вложится на первом этапе, тем больше вероятность, что у них сложатся серьезные отношения, поэтому женщина сама выбирает, перепрыгнуть ли эту ступеньку или нет, - поясняет Юлия. – Например, если она занялась с ним сексом после первого свидания, а он оказался женатым, то эмоционально она уже к нему привязана и ей сложнее будет отказаться от него, чем если бы секса не было".

Опять пресловутый окситоцин?

Непопулярные идеи

Одна из главных тем книги Сюзанны Венкер "Как выбрать мужа" - современная поп-культура и ее тенденции, которые, как утверждает автор, не помогают женщине в ее выборе, потому что настраивают ее не на те вещи.

Ей повсюду твердят, что она должна думать о себе, что "она этого достойна", тогда как в браке важно не думать в первую очередь о себе. Однако идея самопожертвования, особенно применительно к личным отношениям, крайне непопулярна на Западе, и я спросила Сюзанну, почему она не побоялась ее декларировать?

"Идея самопожертвования действительно была осмеяна, по крайней мере в Штатах, она считается неправильной, поскольку ты жертвуешь собой во имя кого-то, а себя теряешь. Но нужно смотреть на это совершенно иначе: что ты получаешь в человеческом плане, как ты, давая другим, растешь духовно, - рассуждает Сюзанна. - Знаете, говорят: вот ты найди себя сначала, а потом найдешь мужа. Но так не получается. Кто это уже полностью сформировался и "нашел себя" в свои 28 лет? Дело в том, что нельзя "найти себя", когда ты живешь одна, ходишь на работу, потом в бар, потом сидишь у телека - так себя не находят. Себя находишь, когда в течение ряда лет ты отдаешь себя, свое время своим близким людям, оказываешься с ними вместе в каких-то жизненных ситуациях - вот когда ты себя находишь".

По мнению Сюзанны, именно поэтому американские мужчины так часто ищут жен в других странах – там, где женщины в первую очередь ориентированы на семью.

В последнее время в массовой культуре все чаще приходится встречать выражение "серийная моногамия", что подразумевает идею ряда последовательных браков и невозможности (да и ненужности) брака на всю жизнь, поскольку люди живут дольше, меняются их приоритеты, интересы, и соответственно, должны меняться партнеры.

Так что же: моногамия, как и брак в целом, доживает последние деньки? Сюзанна Венкер утверждает, что моногамия - это тоже сознательный выбор.

"У меня есть целая глава, которая называется "Синдром "у соседа лучше", и там я пишу, что очень трудно оставаться верным кому-то, когда тебя постоянно бомбардируют сексуальными, соблазнительными образами, причем отовсюду. 60 лет назад не было столько медийных средств, как сейчас, и когда столько всяческих соблазнов вокруг, очень трудно оставаться довольным своим браком, своими отношениями, поскольку столько возможностей для измены, для того, чтобы тебя сманили, увели от моногамии", - заявляет Венкер.

Чтобы противостоять соблазнам поп-культуры, автор предлагает жить осмысленно и оставаться верным своим собственным жизненным идеалам.

Вот только где их взять?

Кто носит брюки?

С одной стороны, мы слышим, что институт брака - это вчерашний день, с другой - сексуальные меньшинства во многих странах борются за право вступать в брак, и только что в Британии палата общин проголосовала за однополые браки, которые теперь приравняли к гетеросексуальным.

Правообладатель иллюстрации PA
Image caption Отношения в гомосексуальных семьях складываются по традиционному принципу

Зачем им это? Трудно поверить, что только лишь для закрепления имущественных отношений, особенно, когда видишь слезы на глазах однополых новобрачных, обменявшихся кольцами и обетом.

А как распределяются роли в подобных союзах, получаем ли мы в гомосексуальном браке абсолютное равенство ролей, за которое идет борьба в гетеросексуальных отношениях?

Конечно, нет, говорит Валентина Шаталина: "Абсолютную демократию представить в партнерских отношениях можно только на уровне каких-то формальных решений, а когда это касается каждого дня, когда вступает эмоциональный компонент, его невозможно сделать одинаковым - мы разные все очень".

Как утверждает моя собеседница, распределение ролей и в гомосексуальных парах складывается по традиционному принципу, то есть так же, как в обычной супружеской паре, где кто-то доминирует, а кто-то подчиняется.

Выходит, идея о том, что жена должна быть готова занять подчиненную роль, проповедуемая в новой книге "Как выбрать мужа", не так уж смехотворна и унизительна?

Тем более, что Сюзанна Венкер призывает женщин ценить брак так же, как карьеру. Главное, чтобы общество и его институты вознаграждали ее за это.

Похожие темы

Новости по теме