Блог психолога: он дарит цветы, она зарабатывает деньги

Влюбленные Копірайт зображення AFP

Должен ли джентльмен помочь даме выйти из трамвая, если она перед тем заплатила за него в ресторане? Действительно, как казаться мужественным, когда ты зарабатываешь значительно меньше своей женщины, что сейчас не редкость? А как чувствовать себя настоящей леди, если ты привыкла сама платить за себя, и не только за себя? И действительно ли такие отношения безнадежно обречены?

Роль денег

Деньги мешают/помогают любить - ненужное вычеркните.

Существует стойкое убеждение, будто бы деньги портят отношения. И хотя сословное неравенство сегодня кажется анахронизмом, люди из разных имущественных слоев вряд ли чувствуют себя вместе комфортно.

Ситуация, когда состоятельный мужчина "берет" девушку из бедной семьи, воспринимается нашим еще достаточно традиционно настроенным обществом как софт-версия мезальянса. Особенно, когда возрастная разница молодоженов (дама, конечно же, моложе) не превышает 20-тилетний рубеж.

Но горе тем влюбленным, в чьем союзе женщина зарабатывает больше, является владелицей жилплощади, имеет более высокую должность и еще, не дай бог, хоть немного старше своего избранника. Пересудов не избежать!

Копірайт зображення UNIAN

Какую бы искреннюю любовь не излучали представители такого "неравного" брака, подавляющее большинство всевозможных "доброжелателей" будут считать мужчину "иждивенцем", "приймаком". А жену - правда, не без скрытой зависти, - покупающей любовь.

С предвзятым интересом наблюдая за развитием событий, близкие и дальние родственники и знакомые будут предрекать быстрый конец такому любовному авангардизму, построенному, по общему мнению, не на любви, а на деньгах.

По обывательской логике, скоро "этот альфонс" найдет себе помоложе и побогаче.

Обратный сценарий, в котором мнимая будущая "соломенная вдова" сама меняет партнера на более совершенного, почему-то менее популярен среди зрителей. А зря. Ведь известно: кто является хозяином (то есть хозяйкой) положения, тот и заказывает музыку.

Копірайт зображення love games fb page

На самом деле, вопреки массовым предрассудкам, именно отношения "по расчету" обычно бывают более крепкими и длительными, чем построенные на таком ненадежном и часто, чего греха таить, недолговечном фундаменте как любовь. Людям в прямом смысле есть, что терять.

Другое дело, чувствуют ли они себя счастливыми в таких материально неравных отношениях?

Проблема без названия

Конечно же, лучше всего с самого начала общаться с людьми, в чьих семьях были более или менее схожие с вашей, так сказать, стратегии выживания. Таким образом более вероятно, что ваши взгляды на обращение с деньгами будут совпадать. Это же позволит избежать многих недоразумений, вызванных тем, что ваш партнер рос то ли в условиях экстремальной бережливости, то ли наоборот - привык ни в чем себе не отказывать.

Но жизнь не всегда предоставляет идеальные варианты.

Копірайт зображення Anna Cook

Вспомните период влюбленности, когда вы радовались прогулкам по украшенным цветами, заснеженным или засыпанным красочным листьями аллеям парков, прикосновению рук, звуку вожделенного голоса в трубке.

Это не стоило ничего, а вместе с тем - стоило всех сокровищ мира. Окончание романтической фазы, когда перед парой возникают обычные проблемы (где и на что жить), многие ошибочно воспринимает чуть ли не как конец любви.

Мы вдруг "прозреваем", что наш партнер, например, является человеком так называемой свободной профессии. И хотя он очень милый, воспитанный, имеет редкое чувство юмора, еще и знает, например, что Ортега и Гассет - не два товарища, а части фамилии одного испанского философа, все вдруг девальвируется.

Зато мы вспоминаем, что заработки у него не постоянны, он снимает «однушку» где-то в пригороде. Это начинает раздражать вас и лишает уверенности в себе его. А значит становится проблемой, для которой вы пока не находите названия. Вы еще так же радуетесь звонкам и встречам, но уже замечаете, что происходят они в основном в вашей квартире, вы почти всегда сами платите за себя, а на поездку в отпуск скинулись поровну.

На самом деле ничего страшного не произошло, и любовь никуда не делась.

Копірайт зображення Nathaniel Janowitz

Просто в сознании мы часто смешиваем эмоциональный (влюбленность) и социальный (совместное проживание, финансирование семьи) уровни отношений. Переход на социальную ступень является нормальным этапом развития отношений - так люди становятся парой для внешнего мира.

Только вот чем менее зрелыми и опытными личностями мы являемся, тем больше на нас давят всевозможные неизвестно кем придуманные поведенческие нормы и коллективные предубеждения, которые именуются "общественным мнением".

В таком кривом зеркале обывательской морали мы вдруг начинаем видеть свою частную жизнь - будто бы посторонними глазами. И чувствуем при этом не собственные, а чужие эмоции, которые и затмевают былое счастье.

Вот соседка скептически осматривает жениха, подруга интересуется, какая у него модель автомобиля, мама спрашивает, сможет ли он содержать семью. И мы так же критически настраиваемся в отношении человека, еще вчера казавшегося идеальным.

Но не стоит отчаиваться: это обычный, хотя и нелегкий этап вхождения в социум вас уже как маленькой семьи. Поэтому не спешите делать неутешительные выводы, тем более - необдуманные поступки.

Путешествие по лабиринту Минотавра

Копірайт зображення Reuters

Доверяйте собственным чувствам, ведь что-то особенное вы таки нашли в вашем любимом, если выделили именно его среди других. Если вам с ним хорошо, ваши отношения гармоничны, а смущает только разница в достатке, можно попробовать изменить свое отношение к этому.

В то же время мы отметаем вариант, когда близкий человек днями лежит на диване в то время, как вы работаете за двоих.

Возможно, он как раз ищет лучшую работу, поэтому дайте ему время (но оно должно быть ограниченным, например, полгода).

Главная неприятность положения состоятельного партнера в том, что, с одной стороны, он боится, что его банально используют. С другой, если не позволяет этого делать, - рискует зажить себе славы скряги. Итак, кажется, что бы ни делал, все равно будешь виноватым.

А между тем, мы почти нащупали ключ к решению проблемы.

Научитесь не брать на себя вину за то, что родились в более богатой семье, имеете лучшие способности или вам безумно везет. Тогда и не будете чувствовать себя обязанными постоянно помогать тем, кому повезло меньше, в частности вашему избраннику. Не относитесь к нему, как к человеку с особыми потребностями на том лишь основании, что он меньше зарабатывает.

Копірайт зображення Getty

Воздержитесь от соблазна покупать ему новые вещи, любимые лакомства, потому что это все же взрослый человек, а не ваш ребенок и не домашний питомец. Наоборот, предложите партнеру также купить какие-то продукты, что-то для дома. Это позволит ему чувствовать себя не иждивенцем, а полноправным членом семьи.

Не изменяйте свои привычки, не ограничивайте собственные потребности в угоду любимому.

Вместе с тем не помогайте ему устроиться на работу, брать какие-то справки, писать дипломную работу и тому подобное. Потому что это, с одной стороны, ослабит собственную инициативу вашего партнера, а с другой - превратит вас в его сознании из любимой женщины в боевую подругу. Не думаю, что вам такая роль понравится.

Впрочем, если вы богаты, как Крез, да еще и имеете потребность отдавать, никто вам не мешает облагодетельствовать любимого на всю широту вашей души. Только помните греческий миф о Тесее. Помните, почему он покинул Ариадну, хотя она с помощью своей волшебной нити фактически спасла ему жизнь? Выход из лабиринта Минотавра она найти помогла, но при этом задела его мужское достоинство. Так как мужчина, по крайней мере по мнению эллинов, должен был всего достигать сам.

Поэтому предоставьте такую возможность своему партнеру и вы.

И не преувеличивайте влияние денег на отношения. Потому что их количество - величина непостоянная. А вещи, в которых на самом деле нуждается человек, обычно купить невозможно.

Новости по теме